Hoe fijn zou het zijn om gesteund te worden door de juiste mensen?

​Toxische relaties zijn niet alleen emotioneel uitputtend, ze brengen diepgaande schade aan je fysieke gezondheid en je vermogen om een liefdevolle relatie met jezelf te ontwikkelen. Wat begint als kleine signalen van manipulatie, disrespect of emotionele afstandelijkheid, kan uitgroeien tot een situatie waarin je jezelf bijna niet meer herkent.
Het tweede probleem is dat je het onderscheid niet meer kent of nooit gekend hebt met wat een gezonde relatie inhoudt. Dit heeft als gevolg dat je gezonde relatie zelf direct stuk maakt of afblokt.

​

Langdurige verschillende stressen en automatische aangeleerde overlevingspatronen zijn 2 van de meest voorkomende gevolgen van een toxische relatie. Wanneer je constant in een staat van alertheid leeft — piekerend over ruzies, onzeker over hoe een ander zich zal gedragen, of bang om jezelf uit te spreken — maakt je lichaam voortdurend stresshormonen aan zoals cortisol en adrenaline, maar het programmeert je hersenen om overal gevaar te zien. Zelfs daar waar het niet bestaan.

Deze omstandigheden leiden tot:

• Slaapproblemen of slapeloosheid

• Hoofdpijn, spierpijn of spijsverteringsproblemen

• Ziektes

• Verlaging van het immuunsysteem

• Brain fog

• Verhoogd risico op hart- en vaatziekten

• Depressie en angststoornissen

Je lichaam raakt uitgeput, je geest raakt overbelast en je energie om te functioneren in het dagelijks leven neemt drastisch af. Het lichaam leeft op een programmering die heel oud is. Die programmering moet eruit gehaald worden om te kunnen genezen, maar ook om….een goede relatie met jezelf te gaan hebben.

​

De relatie met jezelf is er niet

Een toxische relatie tast niet alleen je vertrouwen in anderen aan, maar vooral ook je vertrouwen in jezelf. Mensen die langdurig in een ongezonde relatie zitten, verliezen hun eigenwaarde. Je begint jezelf af te vragen of jij het probleem bent. Je twijfelt aan veel en je bent de connectie met je intuïtie kwijt. Grenzen ken je niet of je bent er heel slecht in.

Dit leiden tot:

• Een laag zelfbeeld

• Schuldgevoelens of schaamte

• Je kan je eigen behoeften niet aangeven

• Angst voor afwijzing of verlating

• Moeilijkheden in toekomstige relaties, omdat je je eigen grenzen niet meer goed kan stellen

• Je herkent niet alle manipulaties

• Je weet niet hoe met manipulaties om te gaan, want het verhaal dat grenzen de oplossing zijn, telt hier niet.

​

​

​

Hoe fijn zou het zijn om geen toxishce relaties te hebben of vrij zijn van de invloed?

Waarom We Onbewust Toxische Relaties Aantrekken

Het is confronterend om toe te geven, maar soms zijn we zelf – onbewust – de reden dat we keer op keer in ongezonde relaties belanden. Niet omdat we dat willen, maar omdat iets in ons, diep vanbinnen, gewend is geraakt aan dynamieken die ons eigenlijk pijn doen.

Misschien ben je opgegroeid in een omgeving waar liefde niet stabiel of veilig voelde. Waar je moest vechten voor aandacht, jezelf kleiner maken om conflicten te vermijden, of juist overpresteren om waardering te krijgen. Deze ervaringen nestelen zich in ons onderbewuste en vormen een stille blauwdruk voor wat "normaal" voelt in relaties.

Zonder dat we het doorhebben, trekken we partners, vrienden, werken, buren aan die passen bij dat oude script. We verwarren intensiteit met liefde, controle met zorg, jaloezie met betrokkenheid. En wanneer iemand ons daadwerkelijk gezond en oprecht benadert, voelt dat vreemd – soms zelfs saai – omdat ons zenuwstelsel simpelweg gewend is geraakt aan chaos en emotionele pieken.

We tolereren gedrag dat we diep vanbinnen eigenlijk niet oké vinden. We rationaliseren disrespect met zinnen als: "Hij heeft gewoon een moeilijke jeugd gehad", of "Ze bedoelt het niet zo". We stellen onze eigen grenzen uit, op zoek naar bevestiging, in plaats van die grenzen te bewaken als een uiting van eigenliefde.

De eerste stap om dit patroon te doorbreken, is bewustwording. Zien dat sommige van onze overtuigingen over liefde en relaties niet voortkomen uit waarheid, maar uit trauma. En dat we de macht hebben om te kiezen voor anders – voor gezonder, veiliger, en liefdevoller. En dat we door die patronen zelfs zaken doen waar we niet van door hebben dat ze toxisch zijn waardoor we gezonde relaties afblokken, wegduwen tot kapot maken

Wanneer we volledig onszelf willen kunnen zijn moeten we verplicht aan onszelf met deze stukken aan de slag gaan want enkel zo gaan we echt die gezonde wederzijdse relaties hebben waar we zo naar velangen.

 

Hoe fijn zou het zijn om ego uit je relatie(s) te laten?

Hoe ons ego bijdraagt aan toxische relaties

We wijzen in toxische relaties vaak naar de ander: hun manipulatief gedrag, gebrek aan empathie, woede-uitbarstingen of emotionele afstandelijkheid. Maar wat als we ook gaan kijken naar onszelf? Wat als een deel van de dynamiek voortkomt uit ons eigen ego?

Het ego is dat innerlijke stemmetje dat zich wil bewijzen, dat gezien, gehoord en gewaardeerd wil worden. Het fluistert dat we gelijk moeten krijgen, dat we niet zwak mogen zijn, dat we iemand kunnen veranderen – of dat we iemand nodig hebben om onszelf compleet te voelen. In liefdesrelaties, vriendschappen of familiebanden kan dit ego ons meesleuren in patronen die ongezond zijn, zonder dat we het meteen doorhebben.

Soms blijven we in een toxische relatie omdat ons ego zich vastklampt aan het idee dat we niet mogen falen. We blijven vechten, in de hoop dat de ander ooit zal veranderen – niet uit liefde, maar omdat we onszelf willen bewijzen. Of we blijven omdat we niet willen toegeven dat we verkeerd zaten in ons oordeel over die persoon. Schaamte en trots houden ons gevangen.

Ook kan het ego ons verleiden om onze grenzen op te offeren, omdat we bevestiging zoeken. We willen geliefd zijn, nodig zijn, speciaal gevonden worden – en soms slikken we daarom disrespect, manipulatie of emotionele verwaarlozing, zolang we maar het gevoel hebben dat we “ertoe doen”.

Ironisch genoeg kan het ego ons óók aanzetten tot controlerend of afstandelijk gedrag. Uit angst om gekwetst te worden, trekken we muren op. Uit drang naar controle houden we de ander klein. En wanneer we kritiek krijgen, voelen we ons persoonlijk aangevallen en reageren we defensief – in plaats van open en eerlijk.

Toxische relaties zijn zelden het resultaat van één persoon. Ze ontstaan in de dans tussen twee ego’s die botsen, vasthouden of elkaar spiegelen, maar ook door niet naar een hoger bewustzijn te gaan om de innerlijke rust te behouden in plaats van rust de willen hebben waar geen enkele uitdaging ons naar groei aanzet. Pas als we ons eigen ego kijken – onze angsten, verlangens, trots en onzekerheden – kunnen we die cirkel doorbreken en transcenderen (d.w.z. overstijgen)

Echte groei begint bij ego overstijgen en die verbinding met onze authenticiteit te vinden. Niet om schuld te zoeken, maar om verantwoordelijkheid te nemen. Want pas wanneer we de invloed van ons ego erkennen, krijgen we de kracht om een andere toekomst te maken – voor onszelf, en voor de relaties waarin we groeien.